Бывало ли у вас так: сидишь, общаешься с премилым человеком, а после пяти минут общения остается пакостный осадочек? Какое-то душное чувство вины, будто с тобой что-то не так или будто ты взял в долг у собеседника, но забыл вернуть. Токсичные люди или энергетические вампиры с милой улыбкой сделают так, что ваша самооценка не выползет из-под плинтуса. Причем, большинство из них вполне обаятельны и коммуникабельны. Они маскируют свои истинные намерения (загнать вашу самооценку под плинтус и заполучить над вами власть) под что угодно: заботу, «объективную» критику на благо вашей эволюции, ну и так далее. Некоторые люди последствия общения с «токсиками» и так называемыми энерговампирами чувствуют не только на уровне самооценки, они буквально ощущают утечку энергии после токсичной коммуникации.

Завуалированная критика

Коварство токсичного общения в том, что оно как бы обходит ваше сознание, но всегда невидимо бьет в больные точки. То есть, если это критика, то завуалированная. Например, в компании друзей какая-нибудь девушка plus size закажет себе что-нибудь вкусненькое, а ее «заботливая» подруга мило так подтрунит: «Ты же лопнешь, деточка!» Взрыв коллективного хохота – полнушка стыдливо прячет глаза и, конечно, жалеет, что пришла в ресторан, токсичная фитоняшка внутренне ликует.

Критика также может быть завуалирована иначе. Эффективная манипуляция – это похвала другого за достоинства, которые у вас отсутствуют. Если у вас нет работы, перед вами начнут восхвалять какого-нибудь человека из вашего окружения, у которого карьера на взлете. Если вы не замужем, родственница обязательно упомянет про чью-то счастливую семейную жизнь. Другой вариант критики – фальшиво-деликатные советы.  Комплексуете из-за редких волос? Вам расскажут о чудодейственных народных рецептах, даже если вы об этом не просили.

Обесценивание под видом заботы

Второй способ – обесценивание, опять же, якобы затем, чтобы уберечь вас от разочарования. Допустим, вы затеяли интересный бизнес-проект, у вас крутые идеи, вы полны энтузиазма и вдохновения и решили поведать об этом токсику. А он вам: «Да зачем тебе это надо? Бизнес – это риск, а вдруг останешься ни с чем? Лучше занимайся тем, что уже приносит тебе деньги». Звучит разумно, не правда ли? Но сколько классных стартапов было задушено на стадии разработки благодаря таким вот «доброжелателям»? Если искренние отношения – там, где можно позволить себе быть слабым, то с токсичными людьми это невозможно. Они все время вынуждают держать оборону.

Как же не стать жертвой в общении с очаровательными душнилами? И может ли токсичный человек изменить тактику коммуникации и начать учитывать чувства других?

Комментарий психолога Антона Баранова

В научной литературе я не встречал такого термина, как «токсичный человек». Это качество может быть частью конкретного типа личности или механизма психологической защиты. Но в обыденной жизни примеров такой «токсичности» встречается много. Важно понимать, что «токсик» — это травмированный, обиженный человек. Ведь любой злодей — это непонятый герой.  Такие люди выбрали стратегию быть «острыми», чтобы не испытывать боль. Как правило, в прошлом это дети критикующих родителей.

В поисках любви и внимания такой человек находит себе любовного партнера как заместителя родителя, и в 95% случаев партнер в отношениях играет роль родителя-критика. Рождение «токсика» происходит из гипотетического ребенка.

Чтобы не стать жертвой токсичных людей, нужно уметь выстраивать собственные личностные границы. Можно просто больше никогда не встречаться с такими людьми. Так вы сохраните свои силы и ресурсы, повысите гигиену личного круга общения. Если же дистанцироваться от токсичного человека не получается, нужно вербально обозначить свои границы.

Как защищать свои границы

Например, вам рассказывают о чудодейственных народных рецептах от выпадения волос, даже если вы об этом не просили. Здесь возможен такой ответ: «Я тебя понял, но впредь, пожалуйста не комментируй мою внешность, если я об этом не прошу» или «Прости, но я не готова об этом сейчас говорить». Если вам говорят, что вы что-то не так делаете, не так говорите, думаете, выглядите, то это не про вас, а про критика. Вероятнее всего, такой токсичный человек не может принять в себе какие-то качества и ему легче транслировать их на вас. Не бойтесь обозначать свои границы, потому что никто, кроме вас, этого не сделает!

Токсичный человек, конечно, может измениться в процессе психотерапии, но его самая большая трудность — это расстаться со своей токсичностью, ведь она защищает и дает силы. Какой дурак от таких «плюшек» откажется? Последствия токсичного поведения редко попадают под свет осознания. Шанс «излечиться» всегда есть, но здесь такому человеку нужно сознательно отказаться от чувства безопасности, власти, силы и внимания, которые дает ему токсичность.