В моей книге «Чокнутая» главная героиня размышляет так: «Доброго, с открытым сердцем, встречают, как с открытым задом: мечтают пнуть, да побольнее». Действительно, всем ли нужна твоя доброта? Пройдя часть дальней дистанции под названием «жизнь», приходишь к выводу, который сделала моя героиня. Чем больше ты улыбаешься, помогаешь, стараешься быть «хорошей», чем больше в тебе этой самой доброты, тем сильнее у других искушение принять твой альтруизм как должное. И наоборот: уверенна, вам ни раз приходилось видеть людей жестких, циничных и холодных, с явным нарциссическим расстройством, перед которыми стелется все их окружение. И никто этих королей и королев шутливо не пошлет в Бургер кинг за картонной короной – кажется, их все воспринимают всерьез.

Два вида доброты

Выходит, доброта – синоним уязвимости? Или есть два вида доброты. Одна: от слабости, а другая – от внутренней силы? Ну, например, существуют такие вечно робеющие добряки-интеллигенты, которые словно бы извиняются за сам факт своего существования. Ведомые бойкими, властными женами или мужьями/друзьями/родственниками, они бродят по земле бровки-домиком и боятся сказать «нет». Они не стоят твердо на своих ценностях, а имплантируют чужие, или их мнение меняет направление, как флюгер.

Эмпатия и внутренняя сила

Этих добрых, но слабых людей вечно гонят в конец очереди, а тетки советской закалки в поликлиниках угадывают их «с первых нот» и хамят им с порога. А есть и другой вид доброты. Это спокойное достоинство. Подчеркнутая вежливость. Умение поставить на место любого хама и при этом сохранить и свое лицо, и лицо оппонента. Это здравый, неподкупный рассудок. Какое-то особое свечение. Способность помогать другим и не превращаться в «помогателя». В добрых, но сильных людях нет невротической вины, и это отражается на том, как они смотрят, говорят и двигаются. Никакого жеманства: что чувствуют, то и делают. И знаете: тетки в поликлиниках общаются с ними вежливо, словно капитулируя перед этой невидимой, но светлой силой. В чем же секрет такой доброты?

Комментарий психолога Елены Витвицкой

Доброта, сила и слабость — действительно взаимосвязанные понятия. Единственное, что для полноты анализа нужно добавить теневую сторону доброты — «злость». Белое – черное, сильное – слабое, доброе – злое, смелое – трусливое, решительное – осторожное, общительное – замкнутое, активное – пассивное – эти и многие другие характеристики человеческой психики у каждого из нас есть в разной степени развития и проявления, без одного нет другого. И все наши качества могут сочетаться в совершенно разных вариантах. Если говорить в контексте статьи и взять только две шкалы «доброта-злость» и «сила-слабость», то только из них получится 4 разных варианта: добрый сильный, добрый слабый, злой сильный, злой слабый.

Как формируется доброта

Что касается доброты и злости, то в научной психологии таких понятий в чистом виде не рассматривают, так как психология определяет доброту и злость как поведение одного человека по отношению к другому. Доброе поведение формируется у тех людей, у которых очень сильно развиты сострадание, сопереживание, эмпатия, терпимость к другим, стремление проявлять заботу об окружающих. И, конечно, всему этому человек учится через личные контакты с другими и наблюдая за поведением других. Если в окружении ребенка родители, братья, сестры, другие взрослые проявляют себя по-доброму (это касается и слов, и поведения), то практически все дети (за редким исключением) будут повторять то же самое.

Именно в детстве родители должны заметить, какой силы темперамент у их ребенка: если он не сильный (активный, подвижный, быстрый), а медлительный, пассивный, спокойный, то важно такого ребенка учить не только доброму поведению, помощи другим, но и умению понимать и этично удовлетворять свои личные потребности. Это очень важно!

В западне треугольника Карпмана

Если этого не сделать своевременно, то ребенок в будущем будет часто попадать в западню треугольника Карпмана, где будет проходить по одному и тому же циклу «Спасатель – Жертва – Агрессор» из раза в раз. Сначала он будет Спасателем, помогающим всем окружающим. При этом такой человек будет регулярно жертвовать своими потребностями и интересами в угоду окружающим, чтобы оказать им ту самую помощь. Затем Спасатель превращается в Жертву в момент, когда он бессознательно ощущает фрустрацию (невозможность удовлетворения) своих личных желаний. А в момент осознания этого с одновременным приходом чувства усталости и безответности Жертва тут же превращается в Агрессора.

Когда нужна здоровая агрессия

При этом, чем человек добрее, а если точнее, чем он сострадательнее, тем меньше он будет позволять себе проявлять эту агрессию во внешний мир. А так как энергия агрессии не может просто раствориться после того, как она появилась, то у добрых людей агрессия или злость всегда уходит внутрь под влиянием обиды, самообвинений или страха. И чем больше человек сдерживает свою злость внутри, тем больше она накапливается и тем больший вред со временем приносит самому человеку. Проявляется это часто в виде разных заболеваний, часто в виде расстройств и заболеваний ЖКТ, нервной системы или других психосоматических болезней.

Как сохранить самоуважение

Очень правильным будет вопрос: как помогать другим, чтобы получать / сохранять уважение и самоуважение.

Я предлагаю своим клиентам такую формулу:

1. Человек САМ просит Вас оказать ему помощь. Вы, конечно, можете спросить: «Тебе нужна моя помощь?», но лучше дождитесь ответа. Начинать помогать без просьбы («Давай я помогу») не нужно, это путь к использованию вас в будущем.
2. Задайте себе вопрос: «У вас есть свободные ресурсы для оказания помощи: желание, время, силы, финансы (при необходимости), что-то другое?» Если чего-то из этого нет, не беритесь за оказание помощи, так как у вас сейчас другая потребность, например, в отдыхе.
3. При оказании помощи Ваши потребности и личные границы не должны быть нарушены. И здесь не допускаются никакие угрызения совести.

Помогайте только в том случае, если совпадают все условия из вышеперечисленных. И обязательно если что-то из списка отсутствует / нарушается, прямо скажите об этом тому, кто к вам обратился за помощью: «Знаешь, именно сейчас я не могу тебе помочь, потому что я планирую заняться своими делами. Если ты можешь подождать, то я с удовольствием тебе помогу завтра». Это очень общая фраза и, конечно, в разных ситуациях она будет звучать по-разному, но суть едина для всех случаев: «ты мне важен, и я готов тебе помочь, но мои личные потребности для меня важнее; я обязательно тебе помогу, но тогда, когда мои планы не пострадают». Так звучит достоинство.